あといらないと思うけど。 マイホームなんていらないという人もいるけどさ。

子供をいらないと思う事は

あといらないと思うけど

都内に住む33歳の会社員です。 友人の紹介で知り合い、2ヶ月前から付き合っている1歳上の彼女がいる のですが、2週間ほど前から、かなり具体的に結婚の話をされます。 まだ付き合って2ヶ月だし、気が早いのではと思いながらも、この歳で 付き合う以上、結婚も視野に入れるのは当然のことだと思っており、 そのことに対して不満はありません。 ところが昨日電話で、子供が欲しいかという話になり、僕は、お互いの 身体的な理由などがなければもちろん子供は欲しいと答えました。 すると彼女は、お姉さんが子育てに苦労して老けていく姿を見ているので、 子供は欲しくない、もし子供が欲しいのなら私と結婚はできないと言われました。 まだプロポーズもしてないんだけど。。。。 と思いながらも、大事な 話だから今結論を出せないけど、君の考えはわかったと伝えました。 ただ、以前に専業主婦になりたいと言っていたのを思い出し、 「けど子供作らないなら、やりがいのある仕事しないとね」と言った のですが、結婚したら仕事はやめて家事をしたり、習い事をして 過ごしたい。 これも譲れないかもと真剣に言うのです。 これを聞いてから、悶々としている自分がいます。。 子供がいないなら、家電が発達した今は家事に1日かかることは ないと思いますし、習い事って言っても、僕が稼いだお金。。 なんか、言い方悪いかもしれませんが、彼女が楽な人生を送るのに 利用しようとしているのか?とか考えてしまいます。 確かに贅沢しなければ、生活はできると思うのですが、、、 子供は欲しくないけど、専業主婦になりたいって、普通の感覚で しょうか? 皆さんのご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。 ユーザーID: 3670595270 既婚女性です。 普通だとレスがたくさんあがれば、納得して結婚話を進めていけそうですか?彼女に押し切られないよう注意してくださいね。 あなたが、彼女のぶらさがり願望を敏感に感じて内心ひいているのは文面からもわかります。 結婚は一生のことです。 家族を養おうという気概のある男性にはなおさら慎重に考えるべき決定事項。 なんか違うな、と思うなら早めにお付き合いを考え直すか、彼女にご自分の方針を明確に伝えたほうがいいと思います。 全部面倒みてでも他の男に渡したくないと思うなら、受け入れるのも決断です。 この際、彼女がスタンダードかどうかは考える必要ないです。 「結婚してあげるなら」的な上から目線、多少の苦労も引き受ける気持ちのない彼女と感じましたので、私があなたの友人なら「大好きではないなら早めに別れちゃえば」といいます。 余計ですが、間違ってもできちゃったにならないように。 ユーザーID: 8731205815• でもはなから「子供はいらない」と宣言するのはレアケース。 それで結婚をするかしないかは、どうぞトピ主さんの御心のままにお決めください。 他人は判断できません。 ただ私が心配なのは、こちらにくるレスの内容が、訳あって子供がいらっしゃらないけど専業主婦をしている方全てへの批判にまで派生することです。 混同されることがないように願っています。 現在「専業主婦」という括りの中にいる人も、家庭での立場、役割や働きは人それぞれです。 小町でも最近未婚の若い男性や女性と思われる方が、専業主婦を痛烈に批判するレスを見ます。 生活者の視点ではなくイメージだけで批判をするのはやめていただきたいです。 トピ主さんも彼女も、お互い、将来相手を介護する覚悟はありますか。 また、子供を持つ持たないは個人の自由です。 でも子供が欲しくない理由が「老けたくない」という彼女も、答えが出ているのにこういうトピを立てるトピ主さんも不思議です。 ユーザーID: 5659954535• えー・・・・・・ 私は三十半ばの女(既婚・パート・子持ち)ですが、そんな人やだなー。 楽したいから結婚、みたいな魂胆丸見えで。 私のママ友に、 「旦那の給料が安くて貧乏だけど、私は面倒だから仕事は絶対しない!」 と言って、月5〜6回のママ友ランチや(服や食材の)安物買いに命をかけてる 暇人専業主婦がいます。 就学援助とか児童手当を当然のようにもらって、自分は家計をやりくりして ランチだ買い物だって毎日ブラブラしてます。 (旦那の安月給を愚痴る前に、アンタも働けよって心の中で軽蔑してますが) 子持ちの専業主婦でもこういう人がいますから。 その彼女さん、専業主婦になったら浪費しまくると思いますよ。 プロポーズもまだなのに「仕事辞めて家事や習い事をしたい」だなんて。 それが実現したら、習い事先の仲間とランチや買い物、しまいには旅行行きたい とか言いだして、浪費の度合いもひどくなっていきそうな気がします。 私がトピ主さんの立場なら、その人との結婚は考えます。 というか、現時点でトピ主さんの心に引っかかるものがあるなら、このまま結婚 しない方がいいような気がします。 ユーザーID: 5401714989• そういう女性もいるけど 子供なし、専業主婦でもいいよって男性に限り、そういう女性とは付き合えるんだと思います。 今、結婚の意思確認をされてるのであれば、早急にお別れしたほうがいいと思います。 子供ができてる姉がふけて見える?お稽古したい? 何を言ってるのでしょうか? 完全に「家事も育児も放棄」が目に見えてます。 きっと帰っても、スーパーの惣菜がならんでる食卓ですよ。 専業主婦なんて「旦那」がいいよ、って言われてやるもんです。 それを自ら「私は専業主婦でないといや」なんていう寄生虫のような女性と結婚をするつもりにさせられてるなんて・・・。 世の女性はほとんど家事も育児もしながら働いてますよ? お互い支えあう意思がない女性は、私は同じ女性としてダメだと思います。 早めに別れたほうがいいですね。 ユーザーID: 3510470184• 「普通」かどうかはわかりかねますが。 私は遠距離恋愛だったので半年前退職して彼のもとへ。 元々病気がちだったので、今は月6万ほどのバイトしながら療養しつつ彼の地元に慣れている最中です。 子供作る気なかったら、そろそろフルで働きたいです。 子供が欲しい・ほしくない、この意見の違いが既に無理でしょう。 彼女には「文句を言わず家事分担を迫らずクオリティ高い家事をして居心地の良い家を作る自信と覚悟があるか」聞いてみてください。 主さんが「嫌な日も働き、子供は作らないが習い事はする妻を養う覚悟」をするのと同様の覚悟を彼女にも迫ってください。 その彼女なら逃げますから。 (子育てが大変そうだから、と逃げるくらいですから) 姉(専業)の旦那は「妻が笑顔でいるなら他に何もいらない」と言ってますが、それだけの愛情が彼女に対してありますか? 私の主人は「君の好きで良い。 君はいつも自分じゃなく家族の最善を考えてるから」と言います。 それだけ信頼できますか? 私は「自分が相手に何をしてあげられるか」を考えずに「自分の都合良い要求だけを飲んでもらおうとしている」時点で、これからの人生の一緒に頑張ろうとは思えません。 ユーザーID: 1412702063• 結婚は、永久就職だと言われた時代が有ります。 専業主婦は三食昼寝付き、とも言われました。 その価値観で結婚していた時代は、確かに有ります。 今は、価値観も多様化していますから、 付き合っている二人の価値観次第ですよ。 結婚の話がチラチラ出るなら、 将来、お互いの親の老後の面倒をどうするのか、 (専業主婦なら、自分の親に労働提供は出来るだろうけど、 経済的な支援が出来ないだろうし) 強いては、お墓や仏壇をどうするのかまで 話し合っておいた方が良いと思いますよ(笑) お互い一人っ子なら、深刻な問題になりますし、 兄弟が居ても、あてには出来ないご時勢です。 新居を賃貸にしたら、2ヵ月後に「戸建てか マンションが欲しい〜」と妻に言われた同僚が居ます。 他にも、色々確認しましょう。 今後の状況で色々変わる事は有ると思うのですが、 相手の根本的な性格や価値観が分ると思います。 ユーザーID: 9841820483• 結婚はしたいが、覚悟はできてない 交際2ヶ月で、そんな話ですか。 彼女はずっとその条件で結婚相手を探しているんでしょうね。 だからそれが絶対条件で今後も変わる事はないと思います。 >「彼女が楽な人生を送るのに利用しようとしているのか?」 まあそうでしょう。 でも需要と供給がマッチしたら別にかまわないのです。 普通とかは関係ありません。 トピ主さんがそれを受け入れられないと、彼女はさっさと次を探しにいくかもしれません。 35歳になる前に必死でしょうから、トピ主さんの気持ちを待つような余裕はないと思います。 自分の条件を相手につきつけて、認めてくれないなら嫌という姿勢が問題ありですね。 条件にあった結婚をしてくれる人が欲しいだけで、トピ主さんの事もたいして好きじゃないのかも。 ユーザーID: 0422316351• 普通じゃないでしょ …どう考えても。 子供なし専業主婦の方も少なからず世の中にいます。 でも、その人たちが結婚する前から「専業主婦希望だけど子供はいらない」なんて思ってないと思うけど… 病気や旦那さんの希望等の理由から、子供が欲しかったけどできなかったり、働けない人がほとんどじゃないでしょうか。 10代のお嬢さんならいざ知らず、30代の大人の女性がそんなこと言うなんてびっくりです。 男性なら、別に相手の女性が望んでもいないのに「専業主夫になって女性に養ってもらいたい(ヒモになりたい)」って結婚前に言う様なもんですよ。 私なら「何それ?」って感じ。 家事くらいちゃんとやってくれるのかな…それさえも疑問。 ユーザーID: 2721439512• 楽をしたいのはみんな一緒 普通かどうかはともかく、それを聞いて悶々とするなら結婚しなけれいいだけですよね。 実は私の友人にそういう人がいます。 短大を出て24歳で社内結婚。 転勤族の人と結婚しました。 彼女は最初から「転勤が多くて大変だから子供は要らない、 いちいち転職するのも面倒だから仕事もしない」と言い切って結婚しました。 旦那さんはそれでもいいよ、という人だったのです。 ここはもう価値観と言うか、相性の問題です。 それでお互いがいいならいい。 ただし彼女は、やはりあまりに暇すぎて、引越し先で週2,3日のパートをしているようですが。 トピ主さんが彼女さんの考えを受け入れられないなら、 早いうちにお別れを考えたほうがお互いのためですよ。 ユーザーID: 0379523137• トピ主です 沢山のご意見有難う御座います。 皆さんのご意見を参考にしながら、自分でもいろいろ考えてみたいと思います。 正直、一般的な家庭で育った人が、子供はいらないけど働かないなんて願望はあっても現実的に考えてるとは思いませんでした。 すごいお金持ちのお嬢様とかならわかりますが。。。 子供は、できれば欲しいですが、子供が苦手だったり、なんらかの理由で子供は欲しくない、出来ないっていうのであれば、絶対に欲しいとは思いません。 結婚って子供を作るためにするのではないと思うし。 そんなこと言ってると結婚できないとか言われそうですが、僕は結婚ありきで結婚したくないんです。 つまり、結婚がしたいから結婚するのではなくて、この人と一生パートナーでいたいと思うから結婚するべきだと思うのです。 もちろん、結婚となると2人だけの問題ではなくなるので、いろいろ複合的な要素も絡んでくるとは思いますが。。 今回の件については、まだそこまで深く2人で話せていないので、今度の週末にでも話してみたいと思います。 それまで皆さんのご意見を参考に、考えて見ます。 進展があったらご報告します ユーザーID: 3670595270• トピ主さん、皆さんのご意見をお聞かせ頂く必要などはまったくないでしょう。 明らかに、ホントに明らかに、34歳の彼女はあなたを食い物にしようとしています。 もし結婚したら、あなたの人生は死ぬまで彼女にしゃぶり尽くされますよ。 そもそも、専業主婦云々以前に、あなたは子供が欲しいのに、彼女は産む気がないという点だけで、十分、別れる理由になるでしょう。 あなたが弱気なのは、ひょっとしたら、彼女と別れたら結婚のチャンスが遠のくとでも思っているのでしょうか。 もしそうなら、そういうあなたの心情を彼女に見透かされているのかもしれませんね。 しかしながら、たとえ結果的に結婚のチャンスが遠のいたとしても、はっきり言って、彼女みたいな女と結婚するぐらいなら、一生一人でいたほうがよっぽどマシだと思いますよ。 私があなたの兄弟なら、ぶん殴ってでも反対しますね。 年長者の忠告は聞くものです。 すぐに別れましょう。 ユーザーID: 0420333267• まだ2ヶ月だし 別れた方がいいと思います。 トピ主さんは子供が欲しくて、 彼女は子供が欲しい人は無理。 答えは出ていると思います。 付き合いはじめにわかって良かったと思います。 働かないで家事、習い事だけする生活は普通の感覚ではないです。 冷静に考えればわかると思いますが。 人の紹介で付き合い始めたから別れづらい、というのがあるかもしれませんが、 人の紹介で結婚して離婚、より何千倍もいいです。 早ければ早いほどいいと思います。 トピ主さんは良い結婚相手を見つけて、かわいいお子さんを作ってください。 ユーザーID: 3700694644• 私の本音 いままで兼業主婦であくせく働いてきたけど、専業主婦って最高。 朝とりあえず夫を送り出せばあとは天国。 朝が比較的弱い私にとって、朝から身づくろいしてあわてて会社に向かわなくてもいいのは最高の生活。 子供もいないし、とりあえず夫の給料で習い事もできるし、買い物も我慢してないし。 いまさらそんなに高いもの(50万円以上のもの)は欲しいものはないし。 食べたら太るだけだからそんなに食費もかけないし。 夫には手作りしてカロリーの低い物(野菜中心)で食べさせておけば、健康に気遣う妻っていう点数を稼ぐこともできる。 どこの店も混まない時間に行くことができるし、好きな時に好きな場所でランチも可能。 夫は子供が欲しいと熱望するけど、子供なんて手間とるだけでお金もかかる。 でも最近あんまり暇なので子供作ろうかなっておもうけど、ちょっと年齢が上がりすぎて不妊治療も検討中。 200万円以上かかりそう。 だったら先に産んでおいたほうが楽だったかしら。 ユーザーID: 2388045502• 考え方も色々 私なら、暇で暇で働きに出ちゃうだろうなと思いますが、その彼女の考えが異常とまでは言えないと思います。 あなたが賛同できないなら、お別れすればいいだけのことです。 共働きするということは、あなたも家事の分担を求められます。 今現在一人暮らしで、毎日自炊とかしてるのですか? 家電が発達したとはいえ、家事は細切れに発生します。 それを朝と夜だけで済ませようと思ったら大変ですし、好きな家事だけやるわけにもいきません。 妻の下着干しやトイレ掃除も家事なのですよ。 そんなことしたくない、妻の習い事代出すくらいでそれらをしない合理的理由を得られるなら、妻は専業主婦の方がいい、という考え方もあります。 うちの義兄は、そうです。 義兄嫁は仕事は嫌だけど、家事はちゃんとやる人ですし、習い事もしていますが、別に浪費してるわけでもなく、うまくいってる家庭だと思います。 ユーザーID: 0851288060• そういう女性いますよ 親代わりになる夫を探してるんですよ。 私の友人夫婦の奥さんがこれです。 働き続ける約束で結婚を決めたのに、婚約した途端に仕事を勝手に辞めてしまったそうで(笑)。 自営で苦労している夫が働いて欲しいとお願いしても、絶対にイヤ!と突っぱねて、彼のお金で免許も取って習い事をして家をキレイに装飾してます。 そして、自分の理想の夫役を押し付けるので「俺はいつも怒られてる(彼女の理想の夫的行動をしないから)」のだそうです。 なぜ結婚したの?と聞いたら「彼女以外に、俺と結婚してくれる女性はもう、現れないと思ったから」。 離婚には至ってないし、奥さんもちゃんと主婦業をやっているし(彼女の考える理想の主婦像をやっているのですが、一般的に見たら合格です)、愛し合っているのも事実なんでしょうが、会う度に疲れて家庭の愚痴を言う彼が気の毒で・・・。 自分の弱気が招いた結果とはいえ。 自分の理想の家庭像をキチンと把握しないまま、安易に相手に乗せられると、結婚生活数十年を愚痴と不満で疲れながら過ごすことになりますよ。 ユーザーID: 7436456386• 妥協案 彼女も確かに「楽したい」感が見え隠れしていますが、貴方の仰る「子供がいないならやりがいのある仕事を」もちょっと…。 彼女の精神衛生を考え「採算は度外視して生きがい重視」ならわかります。 でも男性と同じように働けという意味なら結婚後は結構大変。 いくら昔に比べて家事が楽になったといってもお手伝いさんや家事ロボットがいるわけではないでしょ?家事だけで一日丸々はかからないけど、じゃあ一日丸々(男性並にフルで)仕事をした後で楽々できるかというとそういうものでもありません。 一人暮らし並に手抜き&外注しまくってもいいなら別ですけど。 この際、中を取ってフルではなく扶養内のパートに出てもらい、趣味や習い事、お洒落にかかる費用は自分で稼いでもらっては?その場合は家事のメインも彼女でいいと思います。 ユーザーID: 0187301525• ほんっとに。 ネットでは、「女性の大多数がそう思ってる」という意見が必ず出るので、そういう女性の集団がどこかにあるのかもしれませんが、一体どこなんでしょうね…真剣に不思議です。 私の周りでは、「専業主婦=育児重視派」って感じですね。 結果的に子どもができなかった、というのはまた別の問題で。 あと、旦那さんの転勤ではからずも専業主婦、というパターンもあります。 でも、最初から子ども無しの専業主婦を計画している人を目撃したことはありません…。 でも他の方々がいうように、そういう一般論(って言っても自分の周りのことしかわからないのだけど)は、あなたと彼女さんの問題にはあまり関係がないでしょうね。 「子ども」「ライフプラン」について、お二人の希望が食い違っているというのが一番重大な問題なので。 ユーザーID: 9249177420• それが普通の感覚だったら結婚しますか トピ主さんが、結婚を考える女性との間で、結婚前に必ず、 互いの意見を確認し、考えをすり合わせて(一致させて)おかないと、 トラブルのモトになると思われる点を、4つ挙げておきますね。 この点は、絶対に二人の意見の一致が必要です。 1・子どもが欲しいか、欲しくないか(夫、妻、双方の意思) それと、このご時世、以下の3点も、確認しておく必要があります。 考え方が合わないと、どちらかに不満やストレスを生みがちです。 2・結婚後も妻が仕事を続けることを、夫が望むか、望まないか 3・夫の収入だけでは生活に不足が生じる場合、妻が仕事をする意思があるか、ないか 4・夫の収入だけで生活に支障がない場合でも、妻が仕事をすることを望むか、望まないか もし、ここで「それは普通の感覚です」という意見が多数派だったら、 トピ主さんとしては納得できなくても、彼女と結婚しますか。 普通か?、多数派か?とかを気にするのではなく、 ご自分の考え方、価値観と合う考え方の女性と、 トピ主さんが納得のいく結婚をするべきではないでしょうか。 ユーザーID: 5267742217• 当たり前の感情だと思う トピ主さん、何気ない一言かもしれませんが、妻になる人が現在仕事を持っていたとしても、収入がない状態が訪れないとは限りません。 結婚のために彼女のほうが転居しなければならず、次の就職先を探している状態とか、体調を崩してお仕事を辞めて静養するとか。 そんなときトピ主さんは、いま自分は僕の稼いだお金で彼女を養っているんだ…という意識が芽生えるでしょうね。 それは口に出さなくても相手に伝わります。 彼女に収入がなくなった原因は、彼女の自由意志で仕事を辞めた時だけとは限らないんです。 不本意ながら収入を失った人が、たとえ状況はそうでも養ってやっていると思われたら、いい気がする訳ないと思います。 このような感情の積み重ねは、夫婦の不和を生むでしょう。 どなたと結婚しようと、それは気をつけた方がいいです。 私は現在体調を崩して専業主婦(子供なし)です。 夫に対して私の方が、養ってもらって申し訳ない的な発言をすると夫は、あなたが家庭を守ってくれているから自分は外で仕事ができるんだ、と言います。 気晴らしになるのならと、お金を使うことも勧めてくれます。 私は夫に恵まれた、と感謝してもしきれません。 ユーザーID: 2697129574• 人によるとしか… こういうトピが立つと、自称男性陣が「女は甘えているから」とかいうレスがつきがちですが、これ、男女問わず人によるとしかいえません。 女だけが専業主婦を望むわけではありません。 私の夫のように、専業主婦になってほしいという男もいれば、 私のように専業主婦は嫌だという女もいます(一致してなくても生活に差し支えはない) 私の長兄のように、働かない女は即追い出すという男もいれば、次兄のように、子供がいなかろうと専業主婦をして、 ゆったりと好きなことだけして楽しく楽して生きてほしいと願う男もいます。 女も、専業主婦になりたい人、働き続けたい人、色々でしょう。 女が専業主婦になることを願うのは女だけというのは思い違いです。 育った環境次第では、男女共に「女が働く」という考えが存在しないこともあります(夫実家がそうです) そういうの込み込みで「合う合わない」ではないでしょうか。 合致しなかっただけでしょう。 私の友人一族などは女を働かせることは男の恥らしいですから。 働きたい友人は涙が枯れそうなほど ないてますよ。 本当に色々ですね。 ユーザーID: 6574245207• 結婚の目的は? 余計なお世話かもしれませんが,トピ主さんと今の彼女との結婚はおすすめしません。 価値観の違いはずっと引きずると思うからです。 私の周りに,子どものいない専業主婦が数人いますが,旦那様が奥様に専業主婦で いてほしいと思っているようです。 かといって,家にばかりいると刺激もないし老け込んでしまってもイヤだから 習い事なんかはしてほしいみたいですよ。 育児のストレスもなく,お金の苦労もない専業主婦はとてもキレイです。 家もピカピカだし,お料理上手な人ばかりです。 ホームパーティーを開いたり,旦那様の長期休みには一緒に旅行に行ったりして 仲も良さそうです。 トピ主さんの彼女はこういう生活を望んでいるんでしょうね。 ただ,これは旦那様の希望であってこそできる生活です。 どちらかが妥協して結婚したとして,そのうち不満がたまってくるのは目に見えてます。 でも,まだプロポーズもしていないのに話し会いという場を設けることになってしまった トピ主さん。 丸め込まれないかしら?とちょっと心配です。 ユーザーID: 8143676340• 子供いませんが、派遣の契約解除で・・・仕事なし 子供のいない主婦です。 働きたいです。 派遣で事務やパソコン系の仕事をたくさんやってきましたが。 あと電話系も。 でもこの不況でいっきに 仕事の依頼(あと年齢のせい) も減ってきて。 失業状態です。 働きたくてたまりませんが、工場のパートとかは嫌です。 いったことありますが、ろくな目にあいません。 しょっちゅうイジメや嫌味があったし。 それでいて仕事はハード。 それなら私は働きたくないです。 わがままといわれるかもしれませんが、そういうストレスの多い仕事だと家の主人にあたるからです。 いじめられて性格が歪むし。 最初から、いっさい働きませんってのは どうかなと思います。 ちなみに私は立ち仕事でも 人間関係の悪くないところならOKですが、なぜか工場のパートはどこも人間関係が悪かったです。 私が機械のように動けないのが原因なのかもしれないが。 子供がいない場合自分に合った仕事があれば働きたい、でも独身者でないので、どんな職業でもOKってわけではないのでは・ ただ 最初からどこでも働くのは嫌ってのはどうかな?習い事ものすごく金かかりますよ。 安くても一カ月五千円はいきますよ。 ユーザーID: 9373938214• そうなんだ うちはまさしく「専業主婦付き・子供を望まない」夫婦ですよ。 子どもに関しては「避妊」も「不妊治療」もしない、で合意しているだけですが、夫は40過ぎてるし、 私も30代半ばなので、本当に欲しければ不妊治療を始めるべきでしょう。 専業については夫の希望です。 できるだけ、私には働いて欲しくないそうです。 理由は、 私が誰かに嫌な思いでもさせられてるんじゃないか、 しんどい思いをしてるんじゃないか、 行き帰りに事故にでも会わないだろうか、 などと、ヤキモキして自分の仕事に身が入らないからだそうです。 たぶん、結婚前の私が仕事人間で、心身ともにボロボロになってるのを見てるからだと思います。 最近、私はちょっと仕事をしたくなってきてるのですが、求人情報を見てると 「やりたいならやってもいいけど、嫌なことがあったら即日やめろ」 と言ってます。 私はそんないい加減な働き方はしたくありません。 こんな夫婦もいますよ、ってことで。 小町的には変な夫婦でしょうが、私の周りにはむしろ多いです。 ユーザーID: 1415592731• 早いうちに きっと、彼女舞い上がってるんですよ。 それで、自分の思い描いてる『結婚像』を延々と語ってるんですよ。 実際、結婚なんてすると経済的に切り詰めていかないといけない部分結構あるんですよね。 その辺の現実の厳しさを彼女に突き出してあげてはいかがでしょうか? 多分、彼女は近い未来の結婚生活を想像してハイテンションになって現実を見失ってるのだと思います。 私も最初は、家に篭るのは嫌だから中年以降は趣味をしたいなと思ったのですが、趣味にもお金がかかるものはかかるし…子供いたら贅沢もできないし、ワーキングマザー覚悟です。 でも子供を作らないんだとしたら、だいぶゆとりはあると思います。 まずは、彼女を夢から連れ戻してあげて下さい。 ユーザーID: 8702050841• 不幸になる みかんちゃんさんの投稿にとても共感します。 うちも似たような生活してます。 私も専業主婦。 当然、結婚前に「結婚後は専業主婦になる。 子どもはできなきゃそれまで」と 主人に承諾を得てます。 でもってたま〜にヒマなので、オシャベリ目的で楽なパートなぞしたり。 (パート代は全額私の小遣いです。 じゃなきゃパートなんかしない) トピ主さんの彼女さんの気持ちよくわかります。 現代の日本では、専業主婦で、日中は習い事に奥様友達とランチ、エステって そういう生き方ができるのは「勝ち組」なんですよね。 でもそういう奥様って、旦那さんにとても感謝していますよ。 旦那さんあってのこの安楽な暮らしだとよくわかってるから大事にしますしね。 旦那さんいとっては居心地いいはずです。 仕事で疲れた顔しないし、愚痴も言わないし、 家事手伝えと主張されないし、 共稼ぎ奥さんに比べて生意気なこと言わないです。 いつもきれいでニコニコ幸せそうな(僕が幸せにしている満足感) 奥様に大事にされる。 そんな生活、トピ主さんいいかなと思えば、 彼女の希望かなえてあげたらいいですよ。 ユーザーID: 1868987939• 希望するのは自由ですが… 結婚の話が具体的になる前に自分の気持ちというか信条をはっきり示すのって思えば誠実かもしれませんね。 特に子供の問題は、結婚してしまってから欲しい&欲しくないでもめて離婚になってしまうこともあるようですから=小町では散見しますよね。 それと専業主婦になりたい=怠け者ってことでもないと思いますが、ここでは決め付けられそうですね。 子供を持てば2人だけの生活よりもお金はかかりますから、それこそ子供を持つなら妻も可能な限り働かなければならないのではないでしょうか。 トピ主さん、ここで女性の意見を聞いても、決断するのはご自身と結婚相手になる女性ですので、あくまでも世論調査くらいの気持ちで! ユーザーID: 1500881882• 次に行きましょう >結婚したら仕事はやめて家事をしたり、習い事をして 過ごしたい。 「仕事は大変だからさっさと辞めてあなたのお金で遊びたいの〜。 」 ってことですよね。 この手のタイプはあなたの給料が減っても絶対に働きに出ませんよ、 あなたの小遣いを減らしてやりくりしていくでしょう。 はっきり断っても彼女は傷つかないから安心して下さい。 2か月という短い交際期間でここまではっきり言いうってことは 「駄目なら駄目ではっきり言ってよ、次に行くから!」 ってことです。 彼女はすぐに次のターゲットに行くでしょう。 彼女にとっては 「愛情=結婚」ではなく、 「自分の希望をかなえてくれる人=結婚」 なのです。 ユーザーID: 8301081795• メリットなし! まぁなんと言うか、何様のつもり?って感じな彼女ですね。 プロポーズもされてない相手に 「条件を飲まないならこのワタクシとは結婚できなくてよ!」と言わんばかり。 真剣に悩んでるトピ主さんには申し訳ないですが、笑ってしまいました。 この彼女と結婚してトピ主さんには何のメリットがあるんでしょう。 (彼女を好きで好きでしょうがない、ってんならいいでしょうけど) とにかく楽したい、面倒なことはやりたくない、でもダンナのお金は好きに使いたい・・・ 自分を高く売り込んでる割にはもう34歳だし。 こんな不良債権抱え込む必要ありますか? もっといい女性たくさんいますよ〜。 ユーザーID: 9630117304• ヒモ この話で男と女が逆だと男がヒモって呼ばれますよね。 私は女ですが、女版 ? ヒモでした。 つまりトピ主さんが今の彼女さんと結婚したような状態でした。 でも、今はあることで成功して私のほうが稼ぎが上です。 完全なる個人業ですが。 今まで文句ひとつ言わずに食べさせてくれた夫には、感謝あるのみです。 彼の支え 経済&精神 なしにはここまで来られなかったと思っています。 ダラダラ・イライラして、みなさんのいわゆる「文句だけは一人前」みたいな日々もありましたが、自分でも地獄でした 今だからさらっと言えるけど……。 要は本人同士の愛情というか信頼じゃないでしょうか。 世間なんて好き勝手言います。 無職でも、ある日から突然働き始めればもう「普通の人」扱いですよね。 いい加減なもんです。 あ、でもそれ以前に子どものことで意見が分かれているのは論外です。 その一点のみでも結婚は考え直したほうがいいですね。 ユーザーID: 3746005319• 人の考えはそれぞれ 互いに納得できれば、それでいいんじゃないですか。 そういう夫婦を知っています。 でも、上手くやってますよ。 彼女の考えに同意できないのであれば、他の方を探したほうがいいと思います。 その方がお互いのためです。 彼女を擁護するわけではありませんが、付き合い始めにそういう希望を話してくれた彼女は、私は誠意があると思います。 結婚して話がちがーーう!ってことにはならなそうですしね。 私が思うに、彼女は楽がしたいというのもあるかもしれませんが、それくらいの甲斐性は欲しいと思っているのではないでしょうか? 奥さんに働け働けお金稼げという男性は、大半の女性は嫌がりますよ。 そういうことが言いたかったんじゃないかな・・・ 違ったらすみません。 私は今、夫の希望もあって専業主婦ですが(新婚で子供はいません)うちの夫は遊びに行っても習い事をしても好きなことをしていいよと言ってくれますが、旦那さんのお給料を無駄に使いたくないので、出来ないでいます。 まぁ、そう言ってくれてるから余計に使えないのかも(笑) 俺の稼いだお金で遊んで欲しくないって言われたら嫌ですね。 ユーザーID: 7428269721• ? もしかしてトピ主さんは、子供は欲しくないけど結婚して専業主婦になりたいという女性の方ではないですか? 文章も女性的ですし、自分の考え方が一般に受け入れられるものかどうか知りたくて、男性のふりをしてトピをたてたのではないかと思うのですが。 違いますか? まあどっちでも答えは同じですけど。 子供の教育を自分の手でしっかりやってるか、介護等の事情があって常時家に誰か居る必要のある場合でなけりゃ、専業主婦なんて不要でしょ。 トロフィーになれるほどの美貌の女ならともかく、普通一般の女が自分からそれを望むのは厚かましいです。 男のほうが、家にいてくれって頼むのならいいですよ。 でも、女側が「私にはトロフィーとしての価値がある」といわんばかりのことを望むのはちょっとね。 痛いです。 しかも30代でそれって、自分にどれだけ女としての価値が残ってると思ってるのかと。 あまりにも図々しい。 そんなのとパートナー(笑)になりたがるのは、相当なマゾ気質の男だけでしょ。 そんな女、普通扱いしてもらったら困りますよ。 おかしいからその年まで独り身なんです。 ユーザーID: 1580728789• 私の出番のようですな 普通(多数)なら問題ないのでしょうか?多数とは思えませんが・・・ あなたがどうしたいか? 価値観が合わないなら、まず話し合い、それでお互いに納得できないなら早いうちに分かれる方が良いと思います。 普通=一般的か?と聞かれると普通ではないと思いますよ。 彼女の生き方が世の中を舐めています。 あなたが彼女の僕も結婚したら仕事やめて主夫になろうと思っているんだけど!と言って見れば良いではないですか? それが認められないなら、どうして自分だけそう主張できるのか理解できませんね。 専業主婦の方でも結果的にお子さんが出来ない方など深刻なケースもありますが、これとはまったく別物です。 ユーザーID: 7416265940• 辞めとけば〜 トピ主さんから見て好条件とは思えないんですけど、その彼女。 年上だし歩み寄りの姿勢も感じられないし、 条件がのめないなら私とは結婚できないとか上から目線だし。 何もそんな厄介な人じゃなくても、普通に20代の若くて素直で子供好きで、 パート位はしますっていう人の方がトピ主さんには合ってると思います。 私は結婚相談所経由で結婚しましたが、私の希望はトピ主さんの 彼女とほとんど同じでした。 といっても相手によってはパート位は 全然可でしたが。 結果的に、子供があまり好きじゃない、専業主婦じゃないとダメっていう 会社社長の現夫と奇跡的に廻りあいました。 こんな条件に合う相手なんているのかなぁと思っていましたが、 いるところにはいるもんなんですね。 お互い条件がぴったり合って、 好みのタイプだったので、トントン拍子に結婚が決まりました。 私は体がとても弱く、妊娠もしづらい体だったので、今の主人で 本当に良かったと思います。 お互いの希望が一致する相手の方が 生活していく上で上手く行し不満が少ないと思います。 ユーザーID: 6282023659• 価値観さえ合えばそれも「普通」 トピ主さんが疑問に思われることも「普通」だと思いますよ。 そして彼女が思う結婚生活の希望も「普通」でしょう。 要は需要と供給です。 私は彼女さんと同じような結婚生活を望み、そして同じように「子供は無し。 家にいて癒しになってくれる人」を望んでいた主人と結婚しました。 だから私たち2人の間では「普通」です。 まあ、多数派では無いと思うけれど。 うちは主人がPCさえあればどこでも出来る仕事なので、2人でのんびり食事や旅行に行ったりする生活を楽しんでいます。 私が仕事をすると彼に合わせられる時間が減るし、主人が高収入なので別に生活に困る事もないし。 習い事や友人と出掛けるのも喜んでくれていますね。 この生活をお互い幸せに感じています。 これで私がバリバリ働きたいタイプなら不満が溜まってケンカになると思います。 「34歳にもなっておかしい」という人もいるけれど、私は35歳で31歳の彼と結婚しましたから別に不可能でも無いと思います。 価値観の違いは大きいので、お互いの幸せのためにも彼女との結婚は止めておいたらいいんじゃないでしょうか? どこかにピッタリ合う人がいると思いますよ。 ユーザーID: 1905953480• やめといたら 子供がいらないとか専業主婦でいたいというのは、人それぞれの考え方なので、どうこうは言えません。 結婚する二人の意見が合えばいいだけだと思います。 ただ・・・付き合って2ヶ月で具体的に結婚の話と言うのが、私には驚きです。 トピ主さんと結婚したいんじゃなくて、とにかく誰とでもいいから結婚したいのかなあと思ってしまいます。 その点から考えると、利用しようとしている印象が拭いきれませんね。 年齢的な問題もあるのでしょうけど、自分の結婚生活の理想を押し付けているような。 デート中もそんな感じですか? 夫婦って、お互いを尊重しながら、思いやりながらじゃないと、難しいですよ。 これからの長い年月、一緒に過ごせそうな相手ですか? 気が付いたら、式場は予約済、彼女は仕事も辞めていて、新居も勝手に決められていた・・・とかありそう。 失礼な話で申し訳ありません。 でも一生の問題です。 しっかり話し合って、結婚してからより結婚するかの時点から冷静に考えた方がいいですよ。 ユーザーID: 4253426249• その通り! 子どものいない専業主婦の友達、複数います。 中には口では「子どもは嫌いだからいらない」と言う人もいます。 でもそれが本当の本心かどうかはわかりません。 そこに至るまでにはいろんな葛藤があったかもしれないしね。 でも、それを根掘り葉掘り聞くつもりもないからうなづいて聞いています。 結果として子どもなしで専業主婦をやっている人、 そして人生を楽しんでいる人はいいと思うんですよ。 その友達も博識で話をしても楽しく、大好きな友達です。 でも・・・トピ主さんの彼女さんには魅力を感じないな。 悪いけど。 わたしは女だけど、わたしが彼氏なら別れて次探します。 だって、トピ主さんはできれば子どもは欲しいのでしょ? もし結果としてできなかったらそれはそれでいいけど、 最初から「いらない」って言いきっちゃう人でいいのかね? と思いますけど。 ユーザーID: 0696118764• 親戚にもいますよ。 子どもナシ家事もお手伝いさん任せで 毎月習い事や遊びに24時間費やすような生活です。 もちろん身に付けるものはお気に入りのブランド、 いろんなブランドの顧客のためにディナーショーや旅行などの 特典があるみたいで、よく誘って頂きます。 でも、世の中、釣り合わない天秤はありません。 彼女は実家がお金持ちで政財界に人脈があるので、 会社経営の夫に非常にメリットがあるから成り立っている夫婦。 メリットないのにそんな美味しい話はありませんって!(笑) もしかしたら、トピ主さんが彼女に惚れていると勘違いしていて、 惚れた弱みに付け込まれているってことはないですか? そうなら「勘違いするな。 そこまでほれていない!」と一刀両断すればどうでしょう? ユーザーID: 3795272975• 貴方がよければそれもあり 「普通」かどうかが問題ではありません。 結婚生活に対する価値観が一致しているかどうかです。 うちの夫は私に専業になることを望みました。 海外転勤に帯同=専業主婦になることでしたので。 一方、夫は子供を望みませんでした。 ほら、貴方の彼女とうちの夫のニーズはぴったりです。 私は当初、子供を望んでいましたが、夫が望まないのに無理強いする訳にもいかず、悩んだ挙句、年齢的に限界がきて諦めました。 仕事も続けられるものなら続けたかったですが、海外に帯同しない=結婚した意味がないと思ったので辞めてしまいました。 私の側に悩みは多かったのですが、最終的に「ま、いいか」と思えたので今も結婚生活は無事続いています。 要は貴方が許容できるかどうかであって、「普通」であるかどうかは問題になりません。 ユーザーID: 0935514401• 普通の感覚ですよ 専業主婦を希望している34歳の女性が、「子供が欲しいのなら結婚できない」と恋人に言うのは、誠実だと思います。 問題は、トピ主さんがそれを一生涯、受け取れられるか否か。 また、お互いの両親が子供(孫)に会えないことを受け入れられるか。 子供の居ない専業主婦で、旦那さんは単身赴任って知人もいます。 家族であり恋人のような存在だそうです。 労働の義務とかいうレスもありますが、専業主婦も家事労働しています。 共働きはどうしても時間に追われ、多少の喧嘩も発生しますが、専業主婦なら穏やかな1日をすごし、家でくつろげると思いますよ。 一生受け入れる気持ちがないのなら、別れた方がいいです。 彼女は理想の相手でなければ結婚しないでもいいと覚悟しているようです。 専業主婦&子供を作らないという約束をして結婚したら、一生、その言葉から逃げられません。 よく考えてみてください。 ユーザーID: 3406814249• ありえない 結婚生活のベースに、収入とか子どもとかありますよね。 その辺が合わないとわかってる相手と一緒に暮らしても うまくいかないと思いますよ。 私の友達で、赤ちゃんが欲しくて仕事をやめ、結局出来ずに 子どもナシ専業主婦やってる人がいますが、 暇だからお稽古したり実家に帰ったり・・・ もう10年以上だらだらやってますよ。 皆、仕事持ってたり、子どもの教育にかかりっきりだから ランチに誘われたってしょっちゅう付き合えないし、話も合わないし、 彼女一人成長が止まってるというか・・・ 社会参加する気持ちが全くないからいつまでも若々しくて ちょっと痛いです。 でも彼女の旦那さんはニコニコ見守っているみたいだから いいんだけど、主さんは疑問に思ってるわけでしょ。 それは価値観の相違ですから、深みにはまる前に 自然消滅っぽく遠のいていきましょう。 間違っても妊娠はNGですよ〜 ユーザーID: 0769804871• 普通かどうか知らないけど 沢山のレスを頂きまして有難う御座います。 様々なご意見を頂きまして、感謝しております。 客観的に考えても、やっぱり利用しようとしてるように見えちゃいますよね? もし、僕が友達に同じこと相談されたら、そんな女絶対やめておけって言うと思います。。 ただ、今回の件があるまでは、明るくて優しい彼女で、愛して くれていると思えることも沢山あったので、ちょっとショック でした。 皆さんのアドバイスどおり、普通か普通じゃないかって問題じゃなく、 彼女の要望を受け入れてでも、一緒になりたいかどうかですよね。 僕は、結婚に対して前向きに考えたいとは思っていましたが、今すぐに結婚するかどうかっていう結論を出すつもりはありません。 しかし、彼女の言動からは、かなり早急に結論を出したいという意思が感じられます。 次に話したときに、今すぐに結論を出すつもりはないと伝えるつもりですが、それで納得できいようなら、別れるという選択も出てくるのかもしれません。 出来るだけ早く話し合ってみたいと思います。 ユーザーID: 3670595270• それを望む男性もいる います、専業主婦を望む男性。 国家資格を持ち、高給取りだけど激務。 家に帰れば片付いた明るく暖かい家でおいしい料理とキレイな妻の笑顔が待っている。 それを励みに仕事に打ち込む男性。 自分の稼ぎでこの妻を支えているんだという達成感をかみしめ、 また激務ゆえ不妊治療にも行けず(原因は男性側)、 だからこそこの妻に一生の自分の持つ全ての愛情を注ごうと言う男性。 ・・・うちの義弟です。 本当に妹は幸せそうです。 一日を自由に使い、趣味に打ち込み、たまに請われて資格を生かした仕事をする。 それも時給5000円など。 もちろん稼ぎは妹の小遣いです。 でもね、幸せボケしそうだと言ってます。 そして時間もお金も全てを持っているから、それを知る周囲が頼ってくる、とも。 その女性、うちの義弟みたいな人に出会った方がいいのでしょうね。 希有な存在ですがいることはいますので。 ユーザーID: 9035604755• 彼女の希望と トピ主さん、彼女と結婚されて生活が向上すると思いますか? 遣り甲斐のある仕事があるわけではない。 のんびりと夫の稼ぎで遊んで暮らしたい。 子供を育てる気概もない。 子供を持ちたくないなら、せめて少しでも働いて二人の余暇を充実させたいと思わないのでしょうか。 トピ主さんが仰る通り、今時の家事なんて、ちょちょっとやれば3・4時間で片付きますよ。 共働きで二人で協力してやれば、2・3時間です。 それと、気になるのが、彼女が自分の方針ばかりを押し付けてくる姿勢です。 トピ主さんの考えを挟む余地がないように見受けられます。 何だか厄介な人を背負い込む事になりませんか・・・。 因みに私は長年の兼業主婦です。 しっかりと稼げる仕事があります。 子供達もしっかり育てました。 今では夫と豪勢な余暇を楽しむ余裕もあって、我人生なかなか悪くないと満足しています。 ユーザーID: 8739620223• 専業主婦は家事に専心すべし トピ主さん、横です。 すみません。 りんごちゃんさん、あなた専業主婦に憧れているようですけど・・・。 毎日ぶらぶらして、習い事に奥様友達とランチにエステ、そんな生き方が現代の勝ち組ですかあー? 全く向上心がなくて、夫とのまともな会話もだんだん成り立たなくなるのでしょうね。 しっかり勉強して、それなりの教養を身に付けた女性が習い事、ランチ、エステで毎日過ごせるものですか!馬鹿になりますよ。 立派な仕事・収入、夫との良い大人の関係を築いて、豪華なバケーションを過ごす、これが現代の真の「勝ち組」なのですよ!! 日本では、りんごちゃんさんのような女性が未だ大勢を占めているのでしょうか。 まだまだですね。 ユーザーID: 3649657596• 専業主婦願望が悪いわけでなく、なめられているだけ... 女性の中には激しく値踏みする人がいます。 (ま、男性もそうでしょ?) 「こいつならここらへんまで大丈夫でしょー」みたいな。 失礼ですが、トピ主さんはそれほどモテるタイプでないか、彼女がメチャクチャ自分好みかのどちらかだと思います。 専業主婦って悪いとは私は思わない方です。 「子供が欲しくない」発言と、それほど付き合ってもいないのに結婚話... という点が気になるだけです。 これは、計算してはるな... 後はトピ主さんの判断です。 それでもこの方と結婚をしたいのでしょうか?結婚ってトピ主さんにとって何なのでしょう? 女性の外見も大切ですが、何よりも(古いかもしれませんが)一緒にいてくつろげる人と一緒になった方が良いと私は思いますが...。 専業とか兼業は関係なく、その人の人柄が自分に合うか、合わぬかだと思います。 ユーザーID: 6593778678• 価値観の相違 と、経験者の私は思います。 かつてアジア某国に駐在に行ってました。 主人の会社の規則では妻は就労禁止だし、当時は子供もいなかったんで、友人とホテルランチ三昧、英会話学校や料理レッスンなど習い事三昧、エステ三昧(ホテルランチも英会話学校もスパも日本よりはるかに安いので)してました。 でも、一年もすれば、なんだか張り合いがなくて、そんな生活にも飽きてきましたよ。 同じような子供のいない主婦で、習い事&エステ三昧してた友人も、そのうち仕事を探すようになってましたしね。 (彼女の夫の会社は妻の就労OKだった)私は日本に帰国してからも、しばらく専業主婦をしてまして、昼間にスポーツクラブに通ったりしてたのですが、団塊の世代の方々ばかりで、とても肩身が狭く感じ、結局、仕事を探して働いてました。 トピ主さんの彼女は憧れと理想で言ってるだけで実際に「子供なし&習い事だけの日々」をしてみると、張り合いがなくて、つまらないと思うのではないでしょうか?昼間の習い事も結構、子育てに一段落した世代が多いし、20代〜30代の若い子にはホント向かないと思いますよ。 一度、させてみせてはどうですか? ユーザーID: 3558877150• 普通かと聞かれれば普通 結婚したら仕事辞めたいという考えの女性は割といると思いますよ。 なので、専業主婦が悪いことだとはみじんも思いませんし、楽してるとも思いません。 (失礼ながら彼女さんが完璧専業主婦になるかどうかは未知数) しかし、結婚はお互いの価値観が合わないといけません。 特に子供の問題は重要ですよ。 彼女さん34歳ですよね。 残り時間少ないですから。 同じ年齢の女性でしたら、子供が欲しい女性の方がうまくいくのではと思います。 それに、子供がいても老けない女性は沢山います。 習い事だけだと、それこそ老けそうな気がしますが!? これは私の考えですが、結婚(恋愛)は男の人がどれだけ惚れているかだと思います。 トピ主さんには「何が何でも彼女と結婚したい!!!」という気迫が感じられません。 彼女さんのためにも早めに決断してあげてください。 ユーザーID: 8545534531• まだいいほうです。 勝手な想像ですが、彼女さん仕事で疲れていませんか? 私も昔、結婚前は結婚したら仕事はやめて専業主婦になりたい!って考えていました。 少女趣味で申し訳ないですが、旦那さんには明かりのついた家に帰ってきてもらいたい・明かりをつけて旦那さんを出迎えたいって思ってました。 当時は仕事に追いまくられていらいらした毎日でしたし、にこにこ笑顔で旦那さんを出迎える専業主婦にとても憧れていました。 当時、結婚を考える相手がいまして(今の夫ですが)、「結婚したら仕事はやめて精神的にのんびりしたい。 専業主婦やりたい」と訴えていました。 夫は笑いながら「好きにしたらいいよ。 今の仕事は大変そうだし、1回のんびりしたら?」と言ってくれて、私はありがたく専業主婦になりました。 1ヶ月で根を上げましたが・・・。 夫は「そうなるだろうと思ってた。 また働いたら?」と笑っていました。 専業主婦願望が普通かどうかはわかりませんが、私みたいな「仕事やめたい病」の人もいますよ・・・。 ユーザーID: 9599546414• なし崩しにプロポーズさせられてません? 結婚したいのかもわからないのに、変な状況ですよね…。 もちろん、結婚は契約である以上、事前の条件確認は大事ですけども。 彼女「子どもが欲しいなら結婚してあげない!あと、私専業主婦希望ね」 トピ主「いやあ、僕は子どもほしいなあ…」 彼女「じゃあ、子どもは産んであげてもいいかな。 でも、専業主婦は絶対条件ね!結婚したら専業主婦。 子どもはそのうち出来たら産むって方向で。 私も譲ったんだからあなたも譲歩して!」 トピ主「うん、ありがとう…」 彼女「じゃあ式はいつにする?親への挨拶はいつ?」 なんていって、いつの間にかうっかり結婚ベルトコンベアーに乗ってたりしてません?すでに相手の術中かも。 ユーザーID: 1115815178• 百の結婚があれば百の形がある うちも子供なしで私は専業主婦です。 私のほうが子育てする自分が想像つかなかったことで子供なしになりました。 仕事は夫が海外出張の多い仕事をしていたのでそれについてゆくためにやめました。 (夫も一緒に来てほしいとのことだったし)夫は欧米人で今は海外在住.のんちさんと同じで彼は高給取りなので私は好きなように暮らしています。 ここではそういう人は信じられないとかいう人が多いですが夫婦間のことはお互いが納得すれば人がとやかく言うことではないでしょう。 相性や価値観の問題なので。 夫は結婚19年たった今でも私を幸せにすることが一番重要なことといっています。 トピ主さんの場合彼女とは結婚後の希望が違うけれど でも彼女を死ぬほど好きならば自分の希望を曲げてもその気持ちに寄り添いたいと思うだろうし 又彼女のほうもあなたを死ぬほど好きならばあなたの希望に添えるよう考えを変えるのかもしれないし 今はまだどちらもそれほどの強い気持ちはないということなのでは。 ユーザーID: 7221179934• 需要と供給 個人的には夫の愛だけを頼りに生きていくのは不安すぎて無理な性格です。 夫のことは愛していますし愛されているとも思いますが、人生何があるかわかりません。 ひとりで立てる力がないと対等にものが言えない場面もありそうだから、トピ主さんの彼女のリスキーな生き方にある意味「すごい」と思ってしまいます。 他の方も書いていますが、子供を持たず妻は専業主婦という家庭像を望んでいる男性もいると思います。 またはそこまで具体的じゃなくても「君の好きにしていいよ」みたいな。 だからトピ主さんが良ければいいんじゃないかと思います。 私が男だったら嫌ですが。 ヨコですが、亭主淡泊さんて女性に信頼されて頼られたり、逆に大切に守られるような体験をしたことがないのでしょうね。 このトピ主さんの彼女に対してではない女性全体への不満がみちていて痛々しいです。 ユーザーID: 6695838964• 愛されてない 結婚生活17年、二人の子持ち、専業主婦。 子供を希望するかどうかは人生で大きなポイントになるのでその点が合致しないならお付き合いはやめたほうがいいと思います。 私の場合は、夫の転勤が多かったことや下の娘が弱かったのでなんとなく専業のままきてしまいました。 私たちの場合、子供はほしいという希望で合致して結婚しましたが、もし片方の身体的理由で子供がもてなくても納得して二人で生きていくことを決めてました。 こういう気持ちがなければ、結婚の継続じたい難しいです。 彼女の場合、トピ主さんに気に入られたいという下心もまったくないようですし、あんまり男性として愛されてないかと思います。 正確に言うと自分のふざけた理想の条件を飲むなら、結婚してやってもいいという感じですね。 まだお若いのでもう少し誠実な方を探されたほうがいいと思います。 彼女以外にも女性はたくさんいますよ。 ユーザーID: 6963637132• 想像してみよう 朝から一生懸命働いて疲れて帰ると、彼女が幸せそうに「おかえり〜」と言う。 この時、貴方が「こっちは1日働きづめなのに呑気なもんだよな」と思うタイプならやめておいた方がいいです。 家計が苦しくなったりすると更に彼女が重荷になります。 あるいは「ああ、彼女の笑顔で癒されるなぁ。 明日も頑張ろう」と思えるようなら専業主婦もいいのでは? まぁでも、プロポーズも何もしてないのに『理想の結婚生活』をぐいぐい提案してくる彼女って、貴方という人間のことをちゃんと見てるのかな〜?って部外者の私でも思いますよ。 次は「結婚してから貴方の実家に行くのは年一回にしたい。 日帰りで。 」とか言い出しそう。 押しきられないよう頑張って下さい。 ユーザーID: 4190726620• どうなんでしょうか 結婚前に、彼女がそれほどはっきりというということは、トピ主さんを利用しようとか、 そういう気持ちではないんだと思います。 夫の面倒をかいがいしくして、家で夫の帰りを待つのが一番の幸せという女性もいれば、 ずっと家にいるなんてイヤだし、働いて色んな事や人と関わっていたいという女性も いるだろうと思います。 特別、奥さんがズルいとか、おかしいとは思いませんよ。 ただ、老けたくないから子どもはいらないという考えは…。 自分がトピ主さんだったら、自己中心的な印象を受けると思います。 個人的には、いちがいにどちらがいいとは思いません。 私は働いたり、働かなかったりしていますが、働いていない時期のほうが夫婦仲はいいです。 ごはんも手の込んだものが作れますし、会話や笑いも増えますね。 働いている時期は、私自身精神的に余裕がなくなるし、週末は掃除・洗濯で過ぎてしまうので ただ生活して時間が過ぎていくというカンジになります。 お金は貯まりますけどね。 トピ主さん自身が、結婚したらどういう生活をしたいのか、具体的に考えてみたら 答えが出るのではないでしょうか? ユーザーID: 3186205855• 子供無し専業主婦です 20代前半夫婦で子供無しです。 去年結婚したのですが、私が子供が大嫌いなこともあり、 夫も子供が欲しいわけでもないので今のところ作る予定はありません。 夫の稼ぎは一般的だと思いますが(同年代にしては多いかも)、 かなり余裕をもって生活できてると思います。 私が働かないことを二人で決めたわけでもなく、 二人とも、特に働く必要がないのならそれでいいかな?って感じでこうなっています。 家事は、掃除や洗濯、お料理(お弁当)程度で、特別なことはしていないですが、納得してくれています。 しかし、結婚して1年以上が過ぎて、最初は慣れなかった家事も慣れてきて、 なんだか日中暇になってしまい、最近家庭教師のアルバイトを週3日いれました。 結婚前に教育業界にいたので、暇だし、やろうかな〜って気分になったからです。 月8万ほどにしかなりませんが、やりたいことがあるなら、と夫も応援してくれています。 きっと彼女さんも、専業主婦に慣れたら暇を感じるんじゃないかな〜 ユーザーID: 2058788560• ここに聞くまでもなく お別れした方がいいのでは? だって、子供を持つ持たないは、人生観そのものの現れ。 世の中、病気で子供ができない人は大勢います。 産む、産まないは個人の自由ですが、最初からそこがずれてる女性と結婚する意味がありますか?見出せないのでは? その女性は、言い方悪いですが、今の自分の立場から逃げたいだけなんじゃないかしら。 仕事がイヤになったとか。 結婚を逃げ場にしてるんじゃないかな? 結婚は、他人の家族と一生の付き合いを始めるスタートです。 2人だけの問題じゃすまないことが年をとるほどたくさん出てきます。 そんな2人で、乗り切れるんでしょうかね? かわいいとか、見た目で付き合うのは若いときだけ。 人生をともに活きるには、人生観が一致してないと、無理ですよ。 今のうちに改めるべきでしょうね。 私は今わけあって無職ですがこの20年間、働き続けてきました。 社員あり、非正社員あり。 今後の日本で、専業主婦という胡坐で暮らせる女性がどれだけできるのか。 消費税が上がり、社会保険料が上がり、介護保険料も上がる。 生きるためには、全員働く時代に変わろうとしてることに気づかないの? ユーザーID: 1350934390• 三食昼寝付き 20代、未婚、士業で働いている女性です。 失礼ながらトピ主さんがお付き合いはじめた女性のかた、 なんでそんなに高飛車なんでしょうね(笑) だからその年まで結婚できずに残っていくんだと思います。 そして、今後も残ってしまうのではないでしょうか(笑) トピ主さん、結婚はやめたほうがよろしいかと。。。 自分自身の価値(若くもない、しっかりした仕事もない、 親の財産もあるかないか…それは書かれていないのでわかりませんが) という現実を直視できていない幼稚な女性は同姓からみて「イタイ人」です。 トピ主さんにはもっと素敵な人との出会いがあるのでは? その女性は、年齢的なことで焦って話を早くすすめているのだと 思いますが、トピ主さんは焦る必要はないと思います。 今の時代、女性が責任ある仕事を持って働くなんて「普通」です。 もちろん子供ができても働きたいです。 トピ主さんの思う「普通」という価値観が共有できる素敵な女性は 世の中にいっぱいいますよ。 少しでも迷いがあるなら、あっさりお断りなさって下さい。 ユーザーID: 8850647149• なんだかんだ言っても、そろそろ結婚したい年頃のど真ん中だし。 相手?誰でもいいわけじゃないわよ、もちろん。 でも、別にあなただから結婚したいわけじゃないの。 この感覚、わかる? あなたとなら、愛がなく結婚しても、普通にやっていけるかも。 愛がないから、大変なことは乗り越えられない、って言うか、キツイのはいや。 子供は嫌いでもないけど、好きでもないから、大変だったら止めとく。 習い事? 愛がなくても、楽しい結婚生活をおくりたいじゃない?楽しいことしたいな〜。 あぁ、あと、セレブっぽく自分を磨くことだったら、やれるかも。 プリザーブドフラワーとか、テーブルコーディネートとか、かな? そうそう、他の人も気づいているけど、 独身の友達との付き合いは続けるわよ。 だって、暇なんだもん、遊んでないと気が晴れないわ。 たまには友達同士で海外旅行に行っても、いいでしょ。 色々ブランド物買わなきゃ! こういうこと、あなたなら、許してくれるでしょ? え、ダメ? だったら、あなたとは結婚できないかも、私。。。 ユーザーID: 9459092974• さすがに子ども無しは結婚のメリットないでしょう。 「打算的な怠け者」なだけでしょう、そういう女は。 「専業主婦=勝ち組」という、己を社会的に無価値な存在に陥れて恥じないどころか、それを勝ち誇る恥ずかしい価値観とは別の問題として、彼女は単に働かずに生活を保障されたい、けれど妊娠・出産・育児という負担は負わない一生を送るための道具として、トピ主さんを利用する気満々な訳です。 トピ主さんへの愛情なんて有りません。 有るのは徹底的に利己的な、甘い計算だけです。 何方かが仰るように、これが男女逆なら「ヒモ」と呼ばれる生き方ですよ、彼女が望むのは。 そんなくだらない女に依存されるぐらいなら、一生独りの方がマシというものです。 可及的速やかに逃げなさい。 ユーザーID: 2093878565• なんだそりゃ 今時まだいるんですね〜そんな人! 主さんの気持ちわかりますよ。 専業がダメって言ってるわけでもなく子供が絶対ほしいと言ってるわけでもなく…習い事だって人生充実させるためにやったっていい…けど金銭的な全部を主さんに任せて自分だけ楽しもうとしてるとこが腑に落ちないだけなんですよね? 子供だって愛し合って自然に授かるかもしれないのに最初からいらない発言… 合わないと思いますよ。 自分のことですが前付き合ってた彼が同じような考えで 子供はいらない家にいてくれみたいな… 五年付き合ったけど価値観があわないのでお別れしました。 すぐ好きな人見つかり結婚して子供にも恵まれマイホームの夢があり働いています。 毎日大変だけど幸せですよ。 絶対合う人他に見つかりますって! ユーザーID: 0437928941• 母が専業 専業主婦とは、夫専属で身の回りや家庭全般のことをするひとだと思っています。 母は開業医の娘で裕福でしたが、家庭において、オットリどころかよく働くひとです。 父は上場企業に勤める会社員で、母と私達娘3人を扶養してくれました。 習い事や趣味も確かにしてますが、私達娘は、忙しく「働くお母さん」という印象です。 父にぶら下がって生きていると見えたことなんてない。 (パパがママを頼ってる感は大いに感じる) 件の女性は、夫と二人だけの暮らしでも家庭のことをキチンとはやらないだろうなと、 私は予想します。 専業も兼業もそれなりに、女は忙しい。 勤務医の妻で看護師でもある、園児のいる上の姉はさらに忙しそう。 支え合おうとすれば妻も夫も自然に同じに忙しくなるものなんだ、と母はいいます。 トピさんのご希望も、そういうことでしょうか ユーザーID: 7645948649• 私だったらイヤです ちょっとビックリですね。 子供はいらないけど、専業主婦で習い事や家事をして過ごしたい。 とトピ主さんにハッキリ言ってしまうところがすごい! 私が男性なら、そんな女性はお断りです。 だって、何のためにオレは働いてるんだろう?って気になりますよ。 妻が幸せなら、そのためにいくらでも働くさという献身的な人ならいいでしょうが。 そして、そういう女性に限って家にいるのに、家事完璧じゃない... みたいなこともよく聞きますよね。 結婚するために結婚するんじゃない。 一緒にいたいから結婚するんだ。 結婚って子供を作るためにするのではない。 というトピ主さんの気持ちもわかります。 でもねー、結婚前から子供がいらない!と宣言した場合、だったら結婚する意味って何なんだろう?とは考えますよ。 別に同棲でもいいんじゃ?みたいな。 自分が楽な人生を送りたいがために結婚というのは、相手への尊敬も思いやりも感じられないですね。 ユーザーID: 6064875969• 子どもナシ専業主婦です。 子供は特に欲しいとは思ってません。 (出来たら当然産みます) 楽か楽じゃないかと聞かれれば、非常に楽だと思ってます。 けど、夫のお給料だけで生活できなくなったら、もちろん働きます。 そして、専業主婦ですから、夫には家事をさせる事はありません。 たまにある力仕事は手伝ってもらいますが・・・ 恋人や夫婦のライフスタイルは、お互いが納得しているかどうかが全てだと思います。 にしても、お付き合いも浅いうちから結婚相手として値踏みするような発言をする彼女。 正直者と言えば聞こえはいいですが、ちょっと必死すぎで見苦しいです。 好きで一緒にいたいと自然に思えれば、専業だろうが習い事満載だろうが気にならないものです。 そこまでの気持ちでも無いのにって、トピ主さんが困惑するのもうなずけますね。 女性34歳からすると、見込みがないなら次いかなきゃ! って感じなのでしょうか・・・ ユーザーID: 9997018441• 価値観なんて人それぞれ 別に彼女さんの希望をおかしいとは私は思いませんよ。 ただ、彼女がその価値観を若干「世間」からズレていると認識できていない場合は感心できませんが、それでも、それが彼女の希望するライフスタイルであり、価値観であるとすれば、それもいいと思います。 お互いに十分に結婚を意識する年齢ですし、はやいうちに自分の価値観をはっきり述べた彼女の意思を私なら尊重して、お互いのライフプランについて話し合います。 トピ主さんにも譲れない価値観があるでしょうし、それも私はいいと思います。 これは貞操(過去の異性遍歴)や同居問題などもそうですが、結婚を意識した付き合いをするうえでどうしても気になる譲れない価値観については早めに話し合っておくべきです。 後から、こんなはずではなかった、とウジウジ言われるのが一番面倒なので。 ユーザーID: 6750111083• 怠けてくだけ と率直に思いました。 何のために結婚するかといえば、自分が楽したいから、が明白。 彼女が連れて歩きたいくらいの美人とか、実家が裕福でいろんな恩恵があるとか、男性の方にも大きな打算でもなければ成り立たないカップルでしょうね。 付き合いも浅いのに、そんなことを切り出すその女性も変。 お互いがそれなりに魅力を感じあって離れがたい何かがあるなら別ですけど。 逆に、遠まわしな断り文句なのかな?と勘ぐってしまいました。 それでも「付き合いたい」と言われれば再考してあげてもいいかなくらいの。 どちらにしても精神的に浅くて未熟で大人の発言とは思えないですね。 ユーザーID: 3193747704• じゃいあにずむ トピ主さんの彼女みたいな友人はいませんが 友人たちのダンナに妻は働きに出ちゃダメって人は割と多いです そういう人たちは皆一様に相当の稼ぎがあり奥様は皆相当美しい又は可愛い 妻の趣味もお稽古事も、女性ばかりの場所しか許しません 妻はダンナが嫉妬しないよう常に(私から見たら過剰なくらい)配慮 そりゃ外で働けませんよね 私はそういう男性はダメなんでどうでもいいんですが 有閑マダムって美しいだけじゃなく、ダンナのこういう性格を受け入れられないとダメなのね… と有閑マダムやってる友人たちを見ていて実感してます トピ主さんの彼女は上記の有閑マダムの器はある人なのかな? どちらにしても、トピ主さんとは合わないと思います トピ主さんは結婚することによって妻を「囲いたい」と思うタイプではないようなので 彼女はトピ主さんを利用すると言うよりは 結婚に夢見ちゃってる人なのでは? 彼女が相当綺麗な人ならそれもありなんでしょうが 中途半端に可愛いだけなら結構イタイと思う ユーザーID: 2036131980• 母が専業主婦なら、普通と思うかも そういう家庭で育ったら、普通と思う可能性は高くなりますよね。 たまに、母が家に居なかったから、という反面教師の人も居ますけど。 一般的じゃなくても、トピ主さんと合えば良い訳ですけど 実際に結婚すると、兼業は大変な部分も大きいですよ 家事の分担で、夫側は手伝い程度にしか思ってないことも多いし 負担が大きすぎて、奥さんがギズギズして、家庭が冷たくなるってこともあるし 簡単に実現できるって事でも無いんですよね。 余裕がないって影響が出るんです。 弟が奥さんに専業主婦を求めるのは、この、ゆっくりした平和な家庭のためだと思います。 のほほんと過ごす妻に迎えてもらいたいって感じですかね。 子供なし専業主婦希望は、男を利用しようとしている・・・っていうのは、どうかな。 そんな、あざとい人ばかりじゃないと思う 感覚の問題ですよ。 理解できないかもしれないけど、平和にニッコリ希望する人が居るんですよ。 トピ主さんがこれを聞いて、可愛いと思わずに、引いちゃうのなら、相性が悪いかもしれませんね。 ユーザーID: 9592468070• 図々しい彼女… 付き合ってまだ1ヵ月半で結婚の話を持ち出し、「結婚したら子どもはいらない・仕事は辞めたい・習い事をしたい」って…。 プロポーズもされていないうちから、ずいぶんと図々しい要求をされる彼女さんですね。 しかも子どもが要らない理由が「老けたくないから」って、彼女の楽して生きていきたい気持ちが透けて見えます。 そしてトピ主さんはそんな彼女に対し、 >彼女が楽な人生を送るのに利用しようとしているのか? と疑問を持たれている。 この、結婚生活に対する価値観の違い。 彼女とトピ主さんとでは、お互い理想の結婚相手にはなりえないでしょう。 それにしてもこの手の話って、男女を逆にして考えてみるとありえないですよね。 付き合って間もないうちから彼に結婚の話を切り出され、「結婚したら仕事は辞めたい。 趣味を楽しみたい。 子どもは育てるのが大変だから要らない。 君の稼ぎで暮らそうよ」なんて言われたら、世の中の大半の女性は猛ダッシュで逃げ出すと思うのですが…。 出産しないなら性差の問題はさほどないと思うのに、不思議です。 ユーザーID: 3590036430• 楽がしたいだけ。 一緒に苦労するつもりはない。 おいしいとこだけ食べたい人ですね、この女性は。 結婚て山あり谷ありですよ。 一緒に苦労を共にできる覚悟がある人じゃないと、しないほうがいいと思います。 『子供は欲しくない、もし子供が欲しいのなら私と結婚はできないと言われました。 』 あなたに対して完全に上から目線です。 彼女はなに様なのでしょうか? その理由も 『お姉さんが子育てに苦労して老けていく姿を見ているので』って 自分だけが好きなんでしょうね。 自己愛が強いタイプです。 愛する人の子供産みたくない、その理由は、老けるのが嫌だから??? こういう考え方する人、主さんは尊敬できますか? ユーザーID: 8245019147• 彼女が急いでいる理由を こんにちは、30歳独身女性です。 最初は「夫を利用して楽な生活をしたいのが見え見えで、そんな女性いやだなぁ」と思いつつ拝見していましたが、18日のりんごちゃんさんのレスを見て、去年結婚した女友達を思い出しました。 彼女は正社員でしたが心身の健康を損ない退職、休養した後アルバイト生活をしていた時に夫になる人と知り合い、約一年の交際を経て結婚しました。 彼女は子供無しの専業主婦、夫はサラリーマンですが、お互いを尊重し合って思いやり合うとても素敵な夫婦です。 そんな彼女が「もし私が働いていたら毎日夫に優しく接する余裕はなかったと思う、専業主婦をさせてくれている夫には本当に感謝している」と、しみじみと言っていました。 買い物や習い事三昧な生活を送るのに充分な収入ではないようですが、友人とお茶したり、手打ちパスタを作ったり、楽しくやってるようです。 「あなたと結婚できて本当に嬉しい」オーラが出ていて、実際にいつも笑顔で明るく優しい妻のことは、夫も愛しいと思うでしょう。 うまくいっている具体例が身近にいるので、参考になればと挙げさせてもらいました。 納得のいく結論に到達されますように。 ユーザーID: 0870827148• 習い事・・・ 私は女性ですが、女の本音なんてそんなものです。 もちろん仕事が大好きで大好きで仕方ないという女性もいますが、今の日本、20代、30代の女性にそこまでやりがいのある職務を与えている会社がどれぐらいあるでしょうか。。 一昔前だと当たり前にみんな寿退社していたと思います。 お姉さまの子育てをそばで見ていて、子供を生むことを躊躇する気持ちもわかります。 とはいえ、彼女は、仕事をやめて、習い事をしたり、家でのんびりするということにもすぐに飽きると思います。 そしたら、子供が欲しくなるかもしれませんし、また仕事を再開したいと思うかもしれません。 今現在の彼女の言葉はそれほど深刻に考えず、彼女と一緒に人生を歩んでいきたいか、それともそうでもないのか、あなた自身の彼女に対する気持ちを再確認してはいかがですか。 ユーザーID: 8482669045• 子供なし、専業ですが。 たまたま仕事をやめたので扶養に入るために結婚しました。 親の資産もなければ、若くも美人でもありません。 家事もほどほどです。 ついでに子供も作れません。 ここのトピの流れをみていると、私は怠け者で自分の価値も無い人間ってことになるんでしょうか? でも、主たる収入者に望まれてこの生活をしているんです。 もちろん楽をさせてもらっているので、いつも夫には感謝していますよ。 トピ主さんは、いつも帰ったら妻が家にいて、笑顔で「おかえりなさい」といわれて、ご飯が出来ている生活に幸せを感じるタイプの人ではなかったってことじゃないですか? もし女性側が仕事をしていてもそれくらい当然と思ってらっしゃるなら、トピ主さんこそ妻を家政婦として利用しようとしているような気がするのですが・・・。 結婚前にがはっきりしてよかったじゃないですか。 家でトピ主さんの身の回りのことと習い事などをして暮らしたい恋人さんと、 子供か収入のどちらかのメリットが無ければ、結婚自体には価値を見出していないトピ主さん。 違いますか? ユーザーID: 4751821035• 三食昼寝つき…本当の意味 横になりますが、「専業主婦は三食昼寝つき」「結婚は永久就職」 などという少し前の時代の話が出ていますので、少しお話させてください。 「専業主婦は三食昼寝つき」この言葉の本当の意味はこうです。 役割分担がはっきりしていて、夫は外、妻は家。 夫に家事の分担をさせる妻は愚妻。 夫が家事を少しでもすればそれは家庭サービスであり妻は感謝しなければならない。 子供の教育は百パーセント妻の責任である。 学校行事などに男親が顔を出せば「仕事のできない男」の烙印を押される。 そしてこの結婚生活の大前提となるのが、 「夫、妻、子ども二人」という家族構成モデルであり、 結婚しても子供はあえて作らないなどという選択肢は最初からなかった時代です。 主に団塊世代の価値観だと思いますが、実際にその世代の主婦たちと接してみて 内にこもったマグマが子供に集中しているような印象でした。 言葉だけ独り歩きしているようなので念のため。 ユーザーID: 3911230211• みさとさんに同意 35才前にどうにかしたい彼女の焦りだと思います。 仕事のモチベーションも下がってきてるしここらで専業主婦になれる相手を探したい!ってことじゃないでしょうか。 子供をつくらないのであれば私は働き続けます。 仕事のやりがいとかそんな問題ではなくお給料のためです。 主人が病気になったら家計を支えたいですしこれからの時代いくらお金があっても不安ですし。 やりがいのある仕事を女性に与えないから専業主婦しかないというような意見もありますが男性の中でどれくらいの人がやりがいがあるからって働けてますか? お給料のためじゃないですか? 働かないと食べていけないからですよね? ユーザーID: 9482697875• 価値観の違い 結婚してちょうど1年。 不妊で子供はできません。 結婚当時はパートをしてましたが、仕事と家事の両立ができずイライラしてました。 私自身、家事をうまく手抜きできないのです。 毎日掃除しないと嫌だし、料理も栄養を考えて手作り…冷凍食品も買ったことがありません。 ウチの母がそういう人だったので、影響を受けているのかと思います。 私が家事をすべてやるので、夫は何もしません(仕事もすごく忙しいのこともあって)。 けれど『俺が養ってやってる』というような態度も全くありません。 ウチはこれで役割分担できているのかなと思うようにしています。 夫の給料が多いわけではないので、習い事などはできません。 「さすが専業主婦」と思われるよう、節約しながらいろんな料理を作ったり、パンやアイスを作ったりしてます。 夫は家では何もしなくてよいので、思いっきりダラけてます(笑)。 ご飯時も夫は座ってるだけで私がお箸まで用意してる感じです。 正直、地味な毎日ですが、私には合ってます。 夫に出会えて幸せです。 何が普通かではなくて、それぞれの夫婦がよければそれでいいんだと思いますよ。 ユーザーID: 8796419463• 彼女は正直だ ある意味、結婚の現実をちゃんと判ってるのかも。 結婚したらやはり家事育児は女性の仕事になると思いますし。 結婚前は協力する!って言って、結婚後は何もしない旦那さんも居るし。 協力の内容は所詮手伝いの域を超えない場合が多いと思う お姉さんの様子を見て、自分には産んで育てて家事もしては無理だと痛感してるんでしょう。 騙す気があるなら正直に言わないと思います。 それにトピ主さんの年齢を考えたら、結婚したら子供が欲しいかどうかを 聞いてくれる彼女は優しいと思います。 トピ主さんに選択して下さいって言ってるんですよ。 子供が欲しく無い私とこのまま付き合いますか?って。 1年2年付き合ってから「私は子供はいらない」って言う女性より 全然良い人だと思いますよ。 トピ主さんがモヤモヤしたように、彼女もモヤモヤしてると思いますよ。 彼は子供は欲しい、私は欲しくない…別れた方がいいのかな?って。 だから、一度2人で正直に話し合って下さい。 そうしたら、お互いの人生にとって良い選択が出来ると思います。 ユーザーID: 1396641450• 「勝ち組」の定義って誰が決めたの?? 悪いけど私はそのような社会から遠ざかった脳が退化しそうな生活、勝ち組だとは考えられないので。 勝ち組か負け組かは自分の基準で、自分自身に対してだけジャッジすればいいんですよ。 旦那さんあってのこの安楽な暮らしだとよくわかってるから大事にしますしね。 旦那さんいとっては居心地いいはずです。 優雅な生活環境で旦那さんを大切にしてボランティア活動に精を出してる素敵な知人がいますが、一部の女性だけに限った話でしょう。 りんごちゃんさんのような生活している女性でも亭主元気で留守がいいという、感謝の気持ちを忘れている女性は少なくないんですよ。 残念ながらね トピ主さんの彼女の要求することは、相手の男性次第ではないでしょうか。 専業主婦で家のことだけやってれば良いという男性となら怠け者にならない限り上手く行くのでは ユーザーID: 4898831568• 幸せにしたいと思えるかどうか 結婚って縁でありますよね。 女性って俗に言うピピっというのがあって「この人と結婚するんだな」と感じるものがあります。 男性は「この女性を幸せにしたい、自分のものにしたい、俺の子を産んでもらいたい」そう強く思える女性が現れたときが結婚なんじゃないですか? その本能的なものが二人とも一致した時に、縁あって話がトントンと進むのではないでしょうか。 子供については、お笑いの中堅司会者の大物もつい最近子供が産まれてでれでれと、とてもとても可愛いようですね。 Dタウンの1人も結婚した相手の方が妊娠中ですよね。 子供のいない家族の在り方もよく彼女と話合ってください。 そしてトピ主さんがその女性と結婚したいと強く思わないのであれば、早くその女性のためにも結論を出したほうがいいかもしれませんね。 ユーザーID: 7234747159• だから独身なんじゃ? 実際、専業主婦で子供がいなくて習い事したりランチしたり、そうしてのんびり過ごしている人は結構いると思います。 ただ、それってご主人がそういう妻を望んでいるとか、残念ながら子供が授からなかっただけでやはり専業主婦でいる事を望まれているとかです。 その彼女の場合、初めからそういう結婚生活を望んでいてそれを崩す気はなく、それを叶えてくれる人を探してその年齢に至ったんじゃないですかね?で、遅くなればなるほど条件は悪くなりますから、最初の頃にしっかりと自分の希望は言っておくべき、ダメなら次!のような気がします。 後、年齢も年齢なので周りも既婚者が多いでしょうから、もしかしたらこんなに好条件で望まれて結婚するのよ!とでも自慢したいんですかね?見返したい思いがあるとか? それにしても子育てすると「老ける」ですか・・・芸能人ではなくとも、子育てしながらもお洒落で若々しい人はたくさんいますけどね(苦笑)周りの人がよほど老け込んでいるですかね? 彼女は、好きで結婚するのではなく条件で結婚する方のようなので、無理だなと思ったらお付き合いをやめるのが一番だと思いますけど。 ユーザーID: 4841962845• 別れたらいいですわ 2度目ですがやちさんのように>子供なしで専業主婦なんてありえない というような意見の方が小町には多いですよね。 どうして世の中には異なる考えもあるということがわからないのかな?例えば私が働かないのは仕事をすると疲れてしまって土日に出かけたくなくなるから。 夫は休日は目いっぱい一緒に楽しみたいタイプだし私のサラリーは彼から見れば微々たるものなので私が仕事をやめて家で好きなことをしている方が彼はうれしいのです。 週日は彼はとても忙しいので私が友人とランチしたり習い事をしたりライフワークを見つけて夢中になっていると喜んでくれます。 家事も大変なら人に頼んでもかまわないと言います。 彼にとって私は家事をしてもらいたい人でもなければ収入を期待する人でもなくあくまで一緒に生きてゆきたい人。 そういう考えの人もいるのですよ。 子供を持たないのなら結婚の意味がないと書いている方もいますがそうすると奥さんはその人にとって何なのでしょうね。 ユーザーID: 7221179934• 夫婦の数だけパターンがあるよ 子供有無・共稼ぎ・専業 色々パターンがあります。 一概にどれがよくて、どれがダメってのはないとおもいます。 収入にもよりますが、その家庭で決めればいいことです。 恋愛と結婚は別物 トピ主さんと彼女は、結婚に望むスタイルが違っただけ どうしても結婚するなら、お互い妥協点をみつけなきゃ、難しいかも 彼女じゃなきゃダメというわけじゃなければ 結婚しないほうがいい・・・つまりは早めに別れたほうがお互いの為 自分は性格的に働いてるほうがすきで 子供のいない共稼ぎで満足しているけれど 時々、子供のいない専業主婦の方のブログをみてると 食事も色鮮やかで手作りで、季節のテーブルコーディネートしてて 部屋には花を飾ってて、(育てた花だったり一輪でも見事に) インテリアなど、手作りでカバー類を作ったりして 節約もしてて、でもホテルのよう。 こんな家に帰って着たいと思うような生活だったりします。 家事や掃除も好きですが、やはり働いていると 精神的な余裕なくてマネできません 一概に、ナマケモノと決め付けるのは良くないと思いますよ。 ユーザーID: 5377428574• いつも思うのですが 失礼ですが、あなたの彼女は理想を追いすぎて融通が利かないタイプの人だと思います。 悪い言い方をすれば、ずうずうしい自己中タイプ、相手と一緒に楽しむことのできない一人遊びしかできないタイプの女性なのかなと思います。 「相手の幸せを喜ぶことが、自分の幸せになる」というような大人の恋愛を経験せずに年をとってしまうと、こういう考え方になってしまう女性が少なくないように思います。 私の友人でこういうタイプの女性と結婚した男性が何人かいます。 結婚前も結婚後も一方的につくすことを求められていますが、逆に彼女がつくしてくれることはあまりないみたい。 あなたは「とりあえず結婚」というだけで、具体的にイメージがないように見受けられます。 結婚でも仕事でも同じことだと思いますが、具体的なイメージがなく見切り発車してしまうと失敗することが多いものです。 結婚はご自分自身の将来にかかわる重大な決断です。 あいまいなイメージのまま進めて、相手を間違えると大変なことになりますよ・・・ ユーザーID: 9222472799• そういう人知ってます! まずは、最近こんな記事がありました。 20代女性に強まる「専業主婦願望」理由は「働きたくない」「ラクしたい」 これは20代ってことになってるけれど、アラサー世代に同じ考えを持つ女性がいてもおかしくはないんじゃないかな。 子供はいらないけど専業主婦でいたいことが普通かどうか聞かれれば、人それぞれ、夫婦の関係それぞれなので何とも言えないけれど、確かに最近は「普通に当然のこと」と考える女性が増えてる様ですよね。 個人的には嫌だな。 トピ主さんの彼女が子供が欲しくない理由を、「苦労して老けて行くのが嫌」と言うところを見ると、「働きたくない」「楽したい」派かなって気がします。 家事をしたいと今は言っていても、概してそう言う人に限ってそのために習い事などの余暇を犠牲にする考えは無かったりもするんですけれど。 まぁ、そう言う女性も別にいても良い訳だけれども、結婚となるとそれを許容出来るか、何で俺ばっかりと思わないかどうか、不測の事態になった時でも譲らない女性なのか、見極める必要がありそうですね。 ユーザーID: 5362532063• 単純に考えれば 子供を作るのならば、自分の父母との同居は、子供のこともあるからひとまず同居はしなくてもいいと言いなさい。 子供を作らないのならば、いずれ自分の親は老いていくのだし、子供がいないからこそ、親の老後の面倒をみるのはむしろ自然なことだと主張しなさい。 恐らく、あなたの、なんちゃって彼女は子供を作るのも否定するのなら、あなたの親と同居するのなんて絶対に嫌というでしょう。 親との同居が嫌というのはよくあることですが、子孫を作ることすら嫌だと拒否するのなら、単なる寄生妻になりたいだけです。 将来、あなたが病気や怪我をしたりして収入が途絶えたり介護が必要になれば、あなたの元から去っていく可能性は高いと思います。 ユーザーID: 5095478300• 結婚の意味を考えるべきです。 恋愛であれば今のお2人のように「好き」という気持ちだけでOKだと思います。 ただ、結婚となるとお互いが一緒に生活していくことです。 ・彼「子供は欲しい」 彼女「子供は欲しくない」 もうこれだけで結婚は無理だと思います。 子供という人の一生をかけていくものに対しての考えも違えば、結婚後に対する考えも違いますよね。 そのまま同情で結婚したらあなたが日々彼女に譲る生活になります。 今は付き合ってる段階だからいいでしょうが、結婚して毎日そんな生活になりあなたは毎日不快感を感じるのなら結婚に意味はないでしょう。 彼女の「楽をしたい」という気持ちは人それぞれなのでなんともいえませんが、あなたにそれを包容する経済力、そして何より気持ちがないのならやめとくべきです。 会社社長にでも出会って結婚する方が彼女も幸せでしょう。 結婚において相手の気持ちだけを考えるのは無責任です。 あなたが現在、根本的に考えの違う彼女と付き合っているのはいいとしても結婚は全く別物です。 ユーザーID: 2972441675• 彼女はあなたのことではなく自分のことを考えてるだけです。 今の時代、共働きで苦労しながら生活してる人が大多数です。 それを知っていながら楽をしたい、まして習い事をしたいなどと言うということはあなたは相当見下されているか、 彼女が相当周りの環境に対して無知なだけでしょう。 自分の周りにも一人いましたが、みんなから敬遠されてます。 自分の現状が見えてない人なんでしょう。 結婚においては相手を幸せにしたい、一緒に幸せになりたいという考えでできるものですが、 あなたの彼女は自分のことしか考えてなく、そこにあなたはいませんよね。 あなたが汗水たらしながら上司に罵られ、それでも頑張っている最中、稼ぎが少ないと不満を持たれ、自分は働こうとも思わず甲斐性のない旦那だと思われ、他に恋の相手を見つけ・・・そんなのが目に見えてます。 働くのが嫌だから働かない。 これだけでその彼女の人間性がわかるでしょう。 普通は大切な人との生活のために自分にできることをやるのが人でしょう。 もし結婚しても苦労するだけだし、そこまで考えが違うのであれば同情で結婚しても彼女に失礼です。 人には合う合わないがあります。 ユーザーID: 9072095941• 普通だと思います 私は不妊治療中ですので、彼女さんとは事情が違いますが専業主婦2年やってます。 夫は不妊でも構わないし、家に居て欲しいし休日は一緒に過ごしたいからと言ってパートさえもしぶってました。 でも子ども居ないと暇だし閉鎖的になってしまうので、説得して短期バイトなんかはやったりしますが・・・。 夫は家事も手伝います。 自分の実家には何も援助しないでいいと言って、私の実家には大型液晶テレビを買ってくれたり。 とにかくそばに居てくれるだけで満足だし幸せなんだそうです。 私はひたすら、そんな夫に感謝しつつ、夫が家でくつろげるように頑張っています。 退社後、夫は寄り道もせず、まっすぐ帰ってきます。 要は無償の愛ですかね?? 子供は出来たらうれしいけど、1番は奥さん。 奥さんが居れば何もいらない、求めない。 そう思える相手だったら、結婚してもお互い幸せに暮らしていけるでしょう。 奥さんは夫に感謝して、夫が家に帰ると安らげるように努力する。 あなたの彼女さんはどうですか?? 彼女との結婚生活を想像してみて。 彼女が居てくれるだけで満足ですか? ユーザーID: 5391534492• つまりは(まだ?)その人と結婚したいと思えないってことかと お互いの希望にはズレがあった。 それはどちらがいい悪いではないことですけれど、 そのズレがあった場合、どちらかが歩み寄るか、両方がちょっとずつ妥協するか しないと、無理ですよね。 どちらが普通とかそういうことではなくて。 彼女がそういう価値観だった、希望だったと聞いて 自分とは違うけれど彼女がそう思うなら、そうさせてあげたいと 思えることではなかった、ということですよね。 子どもなしの専業主婦でも、なんでも、その夫婦がそれでいいと思えていたら いいことだと思いますよ。 結構いますよ。 つまりは、あなたがそれでもこの人と結婚したいって 思えなかったってことだと思います。 お相手も、あなたがそれを受け入れてくれなかった場合に 合わせてまで結婚したいと思ってくれていないのでは? ・・・これから思うかもしれませんが、無理だったら合わないお相手 だったということではないでしょうか。 まずは、お互いの希望が聞けたということでよかったのではないでしょうか。 結婚してから「思ったいた『普通』と違う」では困りますからね。 ユーザーID: 2942484658• 彼女さんと同年代の未婚女性ですが そういうあなたは結婚願望があるのですか。 彼女を紹介されて、結婚前提でのお付き合いで子供の話しとか、専業主婦になりたいという彼女の話を聞いたりしてたのでしょうか。 結婚してあなたとの生活が始まり、子供なんていらないとは言ってても愛する人の子供が欲しくなったりするかもしれないし、掃除も料理も完璧にやってくれるかもしれないし、専業主婦を楽しんでる彼女を見てあなたも幸せを感じるかもしれませんよ。 結局はあなたが彼女とこれからの人生を一緒に生きたいと思うかどうか。 少しでも腑に落ちないことがあるなら早目に消化しないと、そのまま流されて結婚しても幸せになれませんよ。 ユーザーID: 1017887223• ふつうです 結婚する前に本音が聞けてよかったじゃないですか。 本当に賢しい女なら、結婚した後に色々と文句と要求を言い出しますよ。 あと専業主婦のかたの「感謝している」という書き込みもチラホラと見かけますけど、感謝の中身を良く考えたほうがいいですよ。 楽な生活が出来るから、優雅なランチタイムを過ごせるから、大して体型には影響のないエステに通えるから、ああっ!本当にありがとう!でも子供は生んであげないわ、家事も手をぬくわ、セックスは外でしてきたから、アナタとはしないわ。 実際、こんなレベルであることを覚悟しておいたほうがいいと思います。 真実はどうアレ。 ユーザーID: 7675566862• 立ち止まれ!奈落は目の前 最初に出会った時からすっかり意気投合、あっという間の電撃結婚。 と言うケースででもない限り、知り合ってお付き合いが始まったばかりの女性がやけに結婚を急ぐときには要注意です。 そもそも、強烈に惹かれあったわけでもないのに、相手のことをよく知りもしないうちから年齢を理由に結婚したがるところに、その人の結婚観や人生観、さらには人格や知性まですけてみえませんか? 結婚にこぎつけさえすれば後はこっちのもの、と、ばかりに「子供が出来た」と言い出して急遽婚約を迫るも、正式に結婚が決まったら自己申告で流産したから、と言い出す。 結婚直後からすっかり別人。 あまりの豹変振りに困惑していると、仮面をつけているのは結婚するまでのこと、結婚したら仮面は取るものだ、と開き直ってしまう始末。 朝も起きてこない、夕食も作らない・・・と言う妻を娶ってしまった男性のトピをここでみかけたことがあります。 騙されたのか、自業自得なのか。 やっと出会えた!と有頂天だったのが結婚後は一転して奈落の底。 その後どうしたのか。 このトピを見て思い出しました。 とにかく、結婚に求めるものが異なるなら、結論は明らかです。 ユーザーID: 2875468384• 彼女はあなたを愛しているふりをしているだけ ふうむ〜 その彼女、私が男性の立場ならお付き合いを遠慮します。 ちなみに私は最近失職した子持ち既婚女性(36歳)です。 (このご時世、私の収入がなくなったばかりか夫の手取りも減ってきて 節約せねば!と気ばかり焦っているところです・・・。 ) 他のレスにもあるように 「子供ナシで専業主夫」を希望の男性もいらっしゃるのでしょう。 いつかそんな出会いが、その彼女さんにあればいいですね。 そして、トピ主さんにも本当に良い出会いがあることをお祈りします。 生活方針や価値観が違う人との結婚はとても辛いものになると思うので オススメできません。 ユーザーID: 6319890299• トピ主さんが子供ほしいなら、子供ほしい女性と結婚した方がいい 子供無しで夫婦二人という私の周りをみると、本当に皆仲良しです。 トピ主さんはもしその彼女と結婚したら、専業主婦というのはおいといても、ずっと家族の変化がないわけです。 私からしたら余程仲良しか尊敬しあえる関係じゃないと長い年月やってけないんじゃないかと。 本当にその彼女はトピ主さんのこと好きですかね。 トピ主さんもどうですか?専業主婦希望の友達は私の周りでも多いです。 そして望んだ子は見事に専業主婦になっています。 ただ皆若いうちの結婚でした(20代前半)。 私を含め30過ぎに結婚した子は、元々仕事も皆専門職で子供ありの共働きです。 専業主婦の子たちはランチに習い事の毎日ですね。 子供がいる子はお受験とかも忙しそうでした。 共働きの子たちは子供を保育園に預けて頑張ってますよ。 子供なしの専業主婦は2人いますが、一人は何年も治療頑張ってます。 もう一人はトピ主さんの彼女みたいな人で、30過ぎて結婚し明らかに楽を狙っている人でした。 結局夫は出張にかこつけて浮気三昧、妻は実家に入り浸りでマルチ商法にはまってしまい気の毒なことになっています。 それが夫の姉夫婦の話だからたまったもんじゃないです(苦笑)。 ユーザーID: 8284503162• う〜ん けっきょく最後は、その彼女を好きかどうか、それしか残らないのに。 たとえ彼女が結婚=楽な生活のためだとしても、彼女の事を好きで、彼女と一緒にいたいと思えるなら別に大した話ではないはず。 彼女の幸せ=自分の幸せなんだから。 子供もつくらず仕事もせず好きな習い事をしてるけど、彼女がそれで楽しく幸せそうだったらいいのでは。 もちろん彼女がトピさんを好きだという前提だけどね。 ただトピさんの収入が低いのに、それこそトピさんが雀の涙のお小遣いしかもらえないのなら、話合ってみたらどうだろう。 経済的に余裕のある家庭の場合なら雀の涙のお小遣いなんて事にならないですよ。 きっと夫婦で楽しい人生を送れてると思います。 そういう家庭沢山ありますしね。 ただ子供の問題は大きいから、専業主婦になりたいかどうかよりもこっちを真剣に考えた方がいいのでは。 自分は欲しいのに彼女が欲しくないのに結婚しても摩擦ができるだけでしょ。 彼女が子供を望まないなら自分も望まないと思えるなら問題ないだろうけど。 ユーザーID: 5734740331• 私は逆 トピ主さんが生涯の伴侶となる方に何を求めるかにもよりますが、 個人的に、子どもなしの専業主婦を希望する方とは結婚できません。 それは、自分自身に絶対的に養うほどの所得もなければ、 将来に渡って、今の給与が保障されているわけでもなく、 まして、定年まで確実に勤められるかも不確実だからです。 昔のように終身雇用の時代は、夫が外で働き、妻が家庭に入る モデルも成立したのでしょうが、今の社会では、夫の会社が倒産したり、 給与削減にあったりと、収入源が1つなのは、リスクが高いです。 結婚に気持ちは、大事ですが、それ以上に結婚後の生活設計も大事です。 トピ主さんが、「オレが一生養っていく!」くらいの意気込みと、そう 思うくらい、相手に魅力があるのならば、結婚しても良いと思います。 夫婦の関係は、千差万別ですが、金銭面から考えると一方が無収入と いうのは、避けたいところです。 それが、子育てに専念したいからとか 言われれば、それもアリかなと思う面もありますが・・・。 ユーザーID: 4346395020• 普通、というより それが彼女にとっての結婚の価値観、定義ということです。

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子供をいらないと思う事は

あといらないと思うけど

しずくさんを。 なにから。 じぶんから。 わたしが家で暴れているとあの人はしずくさんの隣に座ってことが通り過ぎるのをじっと待っている。 しずくさんの肩を抱いて寄り添いながら。 なにが起爆装置なのか分からない。 「土日仕事やっぱり休めないずくをじーじとこ連れてくね」 あの人が言った。 それだけ。 ああ、そう。 勝手にどうぞ。 ご自由に。 それだけのことなのに、じぶんでもなにが沸点に達したのかわからない。 あと二日、あと二日頑張れば。 頑張らなきゃ。 もう頑張れないけど。 あと二日なんだって思ってたけど、心の中ではやっぱり無理です。 怖いです。 だれか助けてとオロオロしていた。 その二日の心配がなくなったかわりに、なぜかわからない。 ただ扉を強く締めて部屋の手につくものを手当たり次第に投げつけていた。 しずくさんやあの人に向けてではないけれど、の始まりはこんな風なのかな。 だれにもぶつけられない行き先のない思いが溢れて止まらない。 だれか。 だれかわたしをとめて。 ああもうやめて。 知らない他人を見るような眼であの人がわたしをみる。 怖がるように憐れむように。 「イライラするの?」 いらいら?するね。 だから? ねえ、なんで? やめろよ!って言ってくれないの。 手を抑えて。 暴れる私を抱きしめてくれない。 こんなに悪いことしてるんだよ。 怒ってくれないの。 わたしは、こういうことをしても、仕方のないどうしようもない人間だから? 怒りで頭が真っ白になったまま。 投げるものがなくなってぐちゃぐちゃになった部屋と自分がひとりたっているだけ。 力も出ないでそこに倒れる。 もうなにもできない。 ほんとうに最低な人間だ。 とっとと見限って離婚して追い出して二人で幸せにくらしてくれればいいのに。 そうして、長きにわたり暴力や暴言を繰り返した悪い魔女を新しいお医者さんとともにで退治して、パパとしずくさんは末永く幸せに暮らしましたとさ。 ちゃんちゃん。 わたしの痛みも苦しみもじぶんのもの。 じぶんのせい。 あの人にわかってもらうのも。 助けてもらうのもだめなんだろうね。 分かってもらえないからって物にあたるなんて最低だね。 ほんとうはいなくなったほうがいいわたしの、将来の夢の第一候補「この世から命を絶つこと」だけどその術を持たないので、第二候補は「しずくさんの安全で安心な帰る場所になること」。 から寂しくてもいくらでも帰ってきていいよと、帰る場所になる。 そしていつか友達がいっぱいのあの場所に戻っていくしずくさんを見送れるようになること。 笑顔で。 いつでも。 こんな暴力なんかなんか、こんなわたしなんか、だれもが「いらない」って知っている。 知っているよ。 いらないんだから、死んだっていいじゃないか。 死ぬことさえ、いらないといわれ続ける。 終わりのない、いらないじぶん。 あなたの人生の歯車になるよ。 いらない自分はゴミ箱に捨ててさ。 それが幸せって言うなら。 死ぬまでそれを受け容れよう。 わたしの心は死んだのだ。 さようなら。 わたしのだいじなわたし。 泣けばいい。 笑えばいい。 さよならだ。 ここにお前を必要とするものはいない。 azucchini.

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「アイロン」と「扇風機」は一人暮らしにいらないか迷う家電だと思う

あといらないと思うけど

しずくさんを。 なにから。 じぶんから。 わたしが家で暴れているとあの人はしずくさんの隣に座ってことが通り過ぎるのをじっと待っている。 しずくさんの肩を抱いて寄り添いながら。 なにが起爆装置なのか分からない。 「土日仕事やっぱり休めないずくをじーじとこ連れてくね」 あの人が言った。 それだけ。 ああ、そう。 勝手にどうぞ。 ご自由に。 それだけのことなのに、じぶんでもなにが沸点に達したのかわからない。 あと二日、あと二日頑張れば。 頑張らなきゃ。 もう頑張れないけど。 あと二日なんだって思ってたけど、心の中ではやっぱり無理です。 怖いです。 だれか助けてとオロオロしていた。 その二日の心配がなくなったかわりに、なぜかわからない。 ただ扉を強く締めて部屋の手につくものを手当たり次第に投げつけていた。 しずくさんやあの人に向けてではないけれど、の始まりはこんな風なのかな。 だれにもぶつけられない行き先のない思いが溢れて止まらない。 だれか。 だれかわたしをとめて。 ああもうやめて。 知らない他人を見るような眼であの人がわたしをみる。 怖がるように憐れむように。 「イライラするの?」 いらいら?するね。 だから? ねえ、なんで? やめろよ!って言ってくれないの。 手を抑えて。 暴れる私を抱きしめてくれない。 こんなに悪いことしてるんだよ。 怒ってくれないの。 わたしは、こういうことをしても、仕方のないどうしようもない人間だから? 怒りで頭が真っ白になったまま。 投げるものがなくなってぐちゃぐちゃになった部屋と自分がひとりたっているだけ。 力も出ないでそこに倒れる。 もうなにもできない。 ほんとうに最低な人間だ。 とっとと見限って離婚して追い出して二人で幸せにくらしてくれればいいのに。 そうして、長きにわたり暴力や暴言を繰り返した悪い魔女を新しいお医者さんとともにで退治して、パパとしずくさんは末永く幸せに暮らしましたとさ。 ちゃんちゃん。 わたしの痛みも苦しみもじぶんのもの。 じぶんのせい。 あの人にわかってもらうのも。 助けてもらうのもだめなんだろうね。 分かってもらえないからって物にあたるなんて最低だね。 ほんとうはいなくなったほうがいいわたしの、将来の夢の第一候補「この世から命を絶つこと」だけどその術を持たないので、第二候補は「しずくさんの安全で安心な帰る場所になること」。 から寂しくてもいくらでも帰ってきていいよと、帰る場所になる。 そしていつか友達がいっぱいのあの場所に戻っていくしずくさんを見送れるようになること。 笑顔で。 いつでも。 こんな暴力なんかなんか、こんなわたしなんか、だれもが「いらない」って知っている。 知っているよ。 いらないんだから、死んだっていいじゃないか。 死ぬことさえ、いらないといわれ続ける。 終わりのない、いらないじぶん。 あなたの人生の歯車になるよ。 いらない自分はゴミ箱に捨ててさ。 それが幸せって言うなら。 死ぬまでそれを受け容れよう。 わたしの心は死んだのだ。 さようなら。 わたしのだいじなわたし。 泣けばいい。 笑えばいい。 さよならだ。 ここにお前を必要とするものはいない。 azucchini.

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